quinta-feira, 30 de abril de 2009

Navegando Relaxado...


Como eu queria ter um navegador desse.... O.O

Amarelão !!!

Tem coragem de encarar a versão Chuck Norris da brincadeira ou vai amarelar?

Achei no Triplo Sentido.

Animador vs. Animação

Vídeo sensacional que mostra uma animação se rebelando contra o seu criador, simplesmente incrível...

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Coral de crianças interpretanto 'Eyes of the tiger'

Um coral de crianças norte-americanas interpretando um doas maiores sucessos usicais do cinema:
A música 'Eyes of the tiger' do filme Rocky III

Ilustração de um Livro de Anatomia

E na aula de hoje vamos comparar a musculatura de um ser humano com a de um equino ?!?!?!

Creek Jump Fail

Esse vídeo ta com a maior cara de vídeo cassetada do Faustão, não ta não?

Fail Blog

segunda-feira, 27 de abril de 2009

Indo as compras...

Touro foge e invade mercado de cidadezinha irlandesa

Um pequeno mercado da cidade de Ballinrobe (County Mayo, Irlanda) recebeu uma visita inesperada.Um touro entrou pela porta da frente e disparou para dentro do estabelecimento, causando pânico em funcionários e clientes. Depois do susto, o dono do mercado comemorou. "Ninguém pode falar que não temos a carne mais fresca da cidade", disse John Cummins, com bom humor.

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O que fazia o touro no supermercado?

I) Uma visita aos seus antepassados na seção de frios.

II) Estava tentando se matar, ele queria pular na máquina de moer carnes.

III) Não é nada disso, ele estava a procura da imortalidade, pois reza a lenda que naquele supermercado existe um leite "longa vida".

sexta-feira, 24 de abril de 2009

Perebas Matam

Jogo do Troca

Você já conhce o Jogo do Troca dos Improváveis?
Não? Então o Gatos Pingados trás uma palinha pra você se divertir.

Engenheiros pra quê?

Engenheiros pra quê? Pode deixar que eu faço.

Pau no nome.

Dica da Mari

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Aula de Aritimética

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Maranguape

O que dá juntar Jô Soares e Chico Anísio?
Aqui está a resposta.



E você, como engarrafa o gás?

Faça o Teste

Basta clicar na imagem
<>

Aliás, esse foi o post de número 100 \o/
obrigado a todos...

Naturismo na Sérvia


Uma mulher precisou passar por uma cirurgia em um hospital de Belgrado, na Sérvia, após fazer sexo com uma pinha (espécie de flor do pinheiro americano).
"Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha", explicou o médico Sava Bojovic.
O incidente aconteceu na semana passada na capital sérvia, e os médicos precisaram de duas horas para remover os pedaços da pinha.
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Tudo bem que a moda agora é preservar na natureza, plantar e cultivar árvores, mas também não precisa exagerar né. Ela deve ter confundido pinhão com p..., ah deixa pra lá.

quarta-feira, 22 de abril de 2009

Ingrêis Fruenti

Quarta é dia de Orlandeli


Mais Olandeli aqui

Propaganda é a alma do negócio? (IV)

Aproveitando a imagem, alguém poderia me responder por quê o Homem-Aranha solta teias do pulso e não do C% como as outras aranhas?

Gases Atmosféricos

Fotografia tirada da ISS (Estação Espacial Internacional) em 23 de maio de 2006, divulgada hoje em decorrência do Dia da Terra pela Nasa, mostra as cinzas de um vulcão no Alasca.

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Alguem mais percebeu algo de estranho na foto? Talvez isso ajude...

terça-feira, 21 de abril de 2009

Dicas Judaicas de Economia (IV)

O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.

- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

O Poder da Mente.

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Dica da Mariana por e-mail

segunda-feira, 20 de abril de 2009

Entre dietas e pernas grossas.

Pri e Preta em Caminho das Índias

Elas participarão do desfile da "Daspu" que irá ao ar esta semana

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Segundo fontes, Preta está lisojeada de atuar (mesmo como figurante) ao lado de alguém tão gostosa famosa como a Priscila do BBB. O único problema vai ser depois, quando começarem as trocas de dietas e treinos de malhação.
Enquanto isso agente torce para que a Preta adote os hábitos alimentares e saudáveis da Pricila né, e não o contrário

COMEMORAÇÃO!

O Gatos Pingados aprovam...
Clique para conhecer!

... e ELE também!!!

Evolução. Evolução?

Mundo Animal !!!

Novos tempos, novas maneiras de caçar....

sexta-feira, 17 de abril de 2009

Retratos de Família


Sempre tem um Robert na família...

Norris Family


Gwyneth Davies deteve um ladrão que invadia sua casa à base de muletadas - na falta de uma arma melhor, improvisou com o que tinha a mão. No caso, a muleta que a auxilia a se locomover.
Uma vez que derrubou o invasor, Gwyneth Davies avisou: "não se mova ou vai sentir minha muleta nas suas costas de novo", segundo contou ela ao jornal britânico "Mirror".
Ao chegar, a polícia questionou Gwyneth Davies: "a senhora está bem?". E ela: "você está perguntando para a pessoa errada".
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Para quem não conhece essa é a tia avó do nosso ilustre Chuck Norris.

quinta-feira, 16 de abril de 2009

Manual do Bebum Parte (II)

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...



Aproveite a vida...


Piercing Especial Para Mulheres

quarta-feira, 15 de abril de 2009

NOVIDADE! - ORLANDELI

Novidades no Gatos Pingados Entherprises
O ilustrador e cartunista Orlandeli, nos disponibilizou algumas de suas tirinhas (das quais sou muito fã) e eles serão publicadas aqui no GP.
Boas Gargalhadas.
Começamos hoje com Grump e SIC!

Bom, Ruim e Terrível

BOM: Seu filho passou da puberdade.

RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.

TERRÍVEL: Você também está.

Árvore cresce em pulmão de homem. (Como assim? o.O)

Árvore cresce em pulmão de homem

Lembra quando sua mãe dizia pra você não engolir o caroço da maçã que uma nasceria uma dentro do seu estômago? Lenda, né? Pois parece que não. Um site russo deu hoje a notícia de que um homem tinha crescendo, dentro do pulmão, uma árvore de 5 centímetros.


O paciente chegou ao hospital com dores fortes no peito e tossindo sangue. Depois de ser examinado, os médicos acharam que ele estivesse com câncer e, quando foram fazer a biópsia, encontraram os galhos verdes espetando o órgão. Segundo o site, os médicos acham difícil que o paciente tenha engolido o objeto inteiro. Para eles, é mais provável que a mini-árvore tenha crescido lá dentro.
O caso vai ser estudado para entender se existe mesmo a possibilidade de uma planta se desenvolver dentro do corpo humano.
Isso é sério. Clique aqui e veja.

Droga... Agora vou ter que ficar tirando aqule batalhão de caroços toda vez em que for chupar melancia...

terça-feira, 14 de abril de 2009

Manual do Bebum

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

O Mestre dos Martelos

video

Eu torci pra dar errado e você?

Dicas Judaicas de Economia (III)

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

- Quanta o moça cobrar programa?

- 50 reais - responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para Isaac bater em você!

- E você bate muito?

- Non, só até moça devolver a dinheiro!

segunda-feira, 13 de abril de 2009

Rogério Ceni se machuca feio

Não, ele não quebrou a unha.
Mas... O que vocês me dizem da foto?

Com muita dor e caído no chão, o goleiro Rogério Ceni é atendido pelo departamento médico do Tricolor
Dúvidando? Clique aqui.

O "departamento médico Tricolor" foi dar uma mãozinha. O engraçado é tanto o "departamento médico Tricolor" quanto os colegas de equipe colocaram as mãozinhas em lugares estranhos.

Propaganda é a alma do negócio ???? (II)

sexta-feira, 10 de abril de 2009

Quando o dono da casa não está...

Responda Rápido:



Uma mulher de 23 anos estava dirigindo a Ferrari do chefe, mas acabou capotando o veículo em Boulder Creek, no estado da Califórnia (EUA), segundo a polícia. Ela perdeu o controle do carro em uma curva. A mulher não sofreu nenhum ferimento, mas a Ferrari teve danos avaliados em US$ 125 mil (cerca de R$ 276 mil). A polícia informou que a mulher não havia consumido bebidas alcoólicas. (Foto: Reprodução/Inside Bay Area)

*****
Responda Rápido:
  • Qual das partes da notícia é mais "comum", "normal", "óbvia", pra você?
a) Ferrari emprestada do chefe
b) Prejuízo de US$ 125 mil
c) Mulher capota carro
Tá duvidando? Clique aqui

quinta-feira, 9 de abril de 2009

quarta-feira, 8 de abril de 2009

Ele Pode

Ou você duvida?
Diretamente do Mark Urgh

Bom, Ruim e Terrível

BOM : Sua esposa não fala mais com você.

RUIM : Ela quer o divórcio.

TERRÍVEL : Ela é advogada.

terça-feira, 7 de abril de 2009

Como Traumatizar uma Criança!

Eu reconheci 2 golpes do Dragon Ball Z, três gritos dos Power Rangers e o jeito dele manusiar a espada concerteza ele aprendeu com o Jaspion...

Dicas Judaicas de Economia II

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi viajar.

- Então pega nossa martelo mesmo!

Problemas de mulher


Essa veio lá do Dr. Pepper

segunda-feira, 6 de abril de 2009

The Voca People

Simplesmente fiquei boquiaberto...


Vi lá no Sedentário & Hiperativo

50 Coisas Inúteis Sobre Famosos!

Abaixo estão 50 fatos curiosos e inúteis sobre os famosos que você não poderia morrer sem saber, não confirmo a veracidade de alguns fatos abaixo, pelo o que eu sei a maioria é verdade, tirem as suas próprias conclusões.

1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.
2. Márcio Garcia já pesou 104 kg.
3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.
4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.
5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.
6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.
7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.
8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.
9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.
10. O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro.
11. A cor favorita do Luciano Huck é verde.
12. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.
13. Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.
14. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.
15. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.
16. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.
17. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”
18. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.
19. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.
20. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.
21. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.
22. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.
23. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.
24. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.
25. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.
26. A Mulher Melão não gosta de melancia.
27. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.
28. A cantora Fafá de Belém já teve os peitos lambidos por uma girafa no Zôo de São Paulo.
29. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.
30. Fagner, em um dos seus relacionamentos homossexuais, se vestiu de bombeiro.
31. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza.
32. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.
33. Deborah Secco possui um cômodo, fechado a 7 chaves, intitulado: “quarto do sexo” em sua residência.
34. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.
35. Alexandre Frota é vegetariano.
36. Bárbara Paz segurou apenas um dos testículos de Supla durante a Casa dos Artistas do SBT.
37. Kid Vinil é alérgico a abelhas.
38. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.
39. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.
40. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.
41. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.
42. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.
43. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.
44. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.
45. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!
46. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui um olho de vidro guardado no armário.
47. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.
48. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.
49. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.
50. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.


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O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”
(essa é a melhor de todas)

sábado, 4 de abril de 2009

Diários de um casal (II)

Fim de Semana.


Diário dela:

Hoje ele mal me falou bom dia e já saiu correndo de casa para jogar futebol com amigos (blahg).
Chegou todo suado. Aí ele queria me agradar. Por mais carente que eu estava, exitei em retribuir.
Tomou um banho rápido e fomos almoçar na casa da minha mãe.
Ele almoçou e depois dormiu boquiaberto no sofá.
Depois fomos pra casa e ele saiu novamente pra, dessa vez, assistir o jogo na casa de um amigo (blahg) que estava fazendo churrasco (blahg).
Foi se despedir de mim. Por mais carente que eu estava, exitei em retribuir.
Quando chegou, veio novamente me agradar, e por mais carente que eu estava, exitei em retribuir. Sempre que sai com amigos chega todo engraçadinho.
Fomos jantar fora.
Quando chegamos ele foi direto pra cama. Coloquei minha camisola e por baixo um a langerrí esperando mais alguma investida, para aí sim retribuir-lhe. Mas ele virou de lado e dormiu.
Com os amigos ele não dorme né...


*****


Diário dele.


Hoje fui jogar bola. Meti 3 e ainda dei uma caneta no Zeca da padaria. Queria transar mas não fui retribuído. Fomos almoçar na sogra (blahg). Comi como um touro e dormi. Em casa o Jair me ligou e fomos fazer um churrasco e ver o Parmera meter 4 a 0. Cheguei em casa. Queria transar mas não fui retribuído.
Então chamei a minha senhorita pra jantar fora. Comi como um touro e dormi. Cansei de tentar transar. Eu sabia que não ia dar em nada mesmo.

50 MOTIVOS PARA GOSTAR DE SER HOMEM

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas pra cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém se esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo...
21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório. (verdade...)
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o gravador de vídeo.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'. 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela...
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46 Por mais imundo que você esteja tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do apocalipse imediato.
50. E você ainda tem o saco para coçar.

sexta-feira, 3 de abril de 2009

Mario World

Se você também passou a sua infância na década de 90 como eu concerteza vai se identificar com esse vídeo.
Participação especial de Barack Obama.

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os japa são fod#@&...

quinta-feira, 2 de abril de 2009

A Nobre Arte de Pescar


Aprendendo a pescar com eles,os mestres, os felinos...

Acabou o Amor

Cientistas canadenses criam pílula que age sobre a área do cérebro responsável pela sensação do prazer sexual e simula experiência semelhante ao orgasmo. Segundo os criadores da fórmula, “O segredo sempre esteve na nossa cabeça. As causas da dificuldade em atingir o clímax são psicológicas – e não físicas.”












Conclusão: agora os homens finalmente poderão se juntar às fitas cassetes, ao VHS e outros ítens totalmente obsoletos.
Quer saber mais sobre a pílula da felicidade? Clique AQUI!

Tá lá no Buzz